心がしんどくなりかけた時

★つらい時、
イメージとして、自分が閉じている。
暗いところにひとりぼっち。
そこから、あがいてもあがいても抜け出せずに、
しまいには、脱出不可能、という気分になって、
気力そのものがなくなり、絶望的に。
生きる意味すらないような気持ちになる。

そんな時に、「開く」イメージをすることにした。
頭のてっぺんから、宇宙に向かって、
パーッと光が放たれている絵を
想像する。
開いているから、どこにでもいける、なんでもできる、
そう、言葉にして、心で唱える。

★混乱している時
なにをしていいのか、
自分になにができるのか、
わからない。
自分が無能に思える。
きっと、なにをやってもダメだ、という気持ちから、
心が澱んで、沈んでいく。
やらなくてはならないことがたくさんあるのに、
なにからやっていいのかわからない。
焦りから、混乱の中で、不安が増大していく。

そんな時は、
整理をしようとしてもできないから、
まず、できることをする。
段取りができなくてもいい。
最初になにをすればいいのか、それだけを決める。
そしてそれを、ゆっくりでもいいから、着実にこなす。
それが終わってから、その次のことを考える。
ひとつずつ、やる。
また、順番を決められるようになったら、それをメモしておく。
混乱した時には、それを見て、順番を思い出せばいい。

★メモ帳とペンをそばにおく。
心が軽くなる言葉に出会ったら、
書いておく。
いい感じのイメージが浮かんだら、
ヘタでいいから、絵にしておく。

★本を読むときは、付箋をそばにおく。
いい言葉、自分を助けてくれる言葉に出会ったら、付箋をつけておく。

★空を見る。土をいじる。
自然(大きなもの)に触れると、自分が小さくなる。
すると、心のモヤモヤも小さくなる。
「空を見よう」という考えすらなくなっているので、
習慣づけるといいかもしれない。
元気があったら、身体を動かしてみる。
だが、それを義務づけない。
したくなかったら、しなくていいのだ。

★思いついたらやってみる。
動く気力すらないこともあるが、
もし動けるなら、やる。
どうせ、なにもせずにぐるぐる考えていたって、
時間を無駄にするだけなばかりか、
いよいよ自分を追い詰めていくだけなのだ。
だったら、窓ふきでも、風呂掃除でもしていたほうが良い。

★歌う。
そんな気分にならないときでも、
むりやり歌を歌う。
むりやり、笑ってみる。
やっても、効果がないなら、やめりゃええ。

★夜は考えない。
必ずといっていいほど、
夜考えることは、悪いことばかり。
マンガを読んだり、テレビを見るなりして、
気をまぎらわす。

★悪い考えは……。
次から次へと悪い考えが浮かんで、
不安でたまらなくなる時、
自分にこう言い聞かせる。
「私の考える悪いことは、その通りにならない」
一度もその通りになったことはないしな。

なわとび

急になわとびがしたくなったので、
なわとび、買いました。

何十年ぶりだろう。
小学校以来？

小学生の時はなわとび少女だった私でございます。

今、何回ぐらい飛べるか、
それを知りたくて、買いました。

おととい、やってみました。

…………
…………
…………

十二回しか飛べなくて、大ショック……。

そんなに衰えてるの。
衰えすぎじゃない？

それが、昨日はなぜか５５回飛べ、
今日は８２回飛べました。

ホッ。

１２回しか飛べない日、
ホントにホントにホントに
どうしよう……、って思いましたよ。

すごいヘンでした

去年の後半から今年の前半にかけて
非常に落ち込みが激しく、
つらくてつらくてならなかった。

いつもならわりと楽観的で、
どうにかなる、という考えで生きているのだが、
その時は、悪いことしか思い浮かばず、
仕事もろくにできず、
自分に仕事をする能力がなくなったのでは、
と思い始めてからは、
なにをして生きていけばいいのか見当がつかず、
ぐるぐると同じことを考え続け、
そこから出ることができずに、
本当に辛かった。

なにもできなくなった自分を
信用することができず、
明日の自分を予測できない。
いつもだったら、できることができないので、
仕事などの返事ができない。
それも辛かった。

夜中に、ひとりで、ずーーーーーっと同じことを考え続けて、
ひたすらに、暗くなり、
どうしようもなくなったりしていた。

胸が苦しく、喉になにかつまっている感じがし
息が苦しい。
調べてみたら、ヒステリー球というらしく、
ストレスからでる症状らしい。

仕事で、なにか案を練らねばならない時、
なにを考えついても、全部ダメに思える。
ダメなことしか考えられなくなった自分が、
ダメ人間に思える。
つらい。
つらいよ。
この狭い檻の中のような思考から
どうしても抜け出せない。

そんな時は、自分で自分をダメ人間だと責めて、
自分を傷つけているのだろうか？
なんだかよくわからないが、
ズタボロに傷ついていた。
そして、あといっこでも傷がついたら、
自分は再起不能におちいり、立ち直れない、
という状況になっていた。
だから、他人から傷つけられないために、
一生懸命に、他人との接触を断つことに腐心していた。

そんな感じだったのが、
暖かくなるにつれて、次第によくなり、
治ってきた。

よかったよかった。
明るい気分で夏を過ごした。

だが、ここ一週間にかけて、妙な症状がではじめて
また少し不安になってきた。

というのも、
スイッチをオフにしたみたいに、
突然落ち込むのだ。
そしてまた、スイッチが入ったみたいに、
とつぜん、もとに戻り、
なんで落ち込んでいたのか？　などと思うのである。

こんなこともある。
あるキーワードから、
突如落ち込み、胸が苦しくなって、つらくなる。
そして、自分に、「落ち込むことはないんだよ」
と言い聞かせて、立ち直る。
立ち直った後で、なんのキーワードで落ち込んだのか、
そのキーワードをまったく思い出せないのである。

どうなっているのか、
自分が、こわい。

ただ、ひとつ、はっきりとわかったことは、
友達、知り合いなどに、つい相談したくなるが、
しないほうがいい、ということである。
なったことがない人には、どう説明してもわからないし、
相手に負担をかけるだけだし、
相手も自分に対してどう接すればいいのかわからなくなるだろう。
わからない人に、「こうしたらどう？」とアドバイスをされ、
それに振り回されるのも、ほぼ確実によくない結果を生む。
なにしろ、「そうすることができない」のだから。
もうひとつは、わかっていない人に、いろいろ云われることで、
不安を増大させることになるかもしれない、
ということである。
自分の結論としては、
専門家の人か、経験のある人に相談するしかないと思う。

この辛さ、怖さ、混乱、
自分が思うがままにならない切なさ、惨めさは、
経験した人でなければ、わかることはできない。
ということは、
わからないことを相談される人の方といえば、
どうしていいのかわからず、まったくもって困り果てるであろう。

習い事

えー、以前カリグラフィーをやっていたのですが、
途中で、眼が悪くなりすぎて、断念。

で、今はというと、
実は習字を習っています。
２００９年の十月からです。
月に三回、二時間程度です。

なかなか上達しません。
世の中には、字が上手な人がいるけど、
そういう人って、天性の素質があるるからで、
素質のない人は、いくら書いても上手にならないんじゃ……？

どうしても絵がうまく描けない人がいるように、
字も、うまくならない人は、うまくならないんじゃ……。

そんな気持ちで、半年以上過ぎました。
やっぱ、あまり上達はしてません。

どうなるのか、私の字。

今昔物語

今昔物語―マンガ日本の古典 中公文庫 [文庫]
上、下、の二巻。
作者は水木しげるさん。

すばらしい！
すばらしいよ！
って、なにがっていうと、
絵がすばらしい。
今まで、平安時代の世界を、絵的にイメージするのが難しかった。
京って、どんな都？
どんな家にすんでたの？
家具は？
調度品は？
庶民は、どんな家でくらしていたの？

それが絵で描かれている。
水木さんもその目でその時代を見てきたわけではないだろうから、
本当に正しいのかはわからないけど、
でも、想像ができるようになった。

背景とか、俯瞰図に、すごい感動した。
平安時代を、絵的に想像しにくい人は、
ぜひ買って読んでもらいたいです。

細ネギ

え～、スーパーで買ったネギなど、
捨てるはずの根っこを植えておくと、生える。

と聞いたので、
ホントかよ？
と植えてみましたところ。



生えましたがな。

植えたその日の夕方には、もう二ミリぐらい、伸びてました。

これは、ちょっと間引きしした方がいいかしら……？(^_^;



気づいたら、根っこも立派に伸びてました。

ピンクッション

バザー用のピンクッション。
時々、つくりたい気持ちが高まり、作ります。
たくさんあると嬉しいのです。