メッセのお返事よ～ん

お船の夢、凄く怖いですね・・。ちょっとしたホラー話より怖かったです～！

あんなちょびっとした夢話で、コワイと感じられるあなたは、たいへん創造力がゆたかと思われます。
あの時は、バイト先で、その会社への不信感が募る事件があったので、見たものと思われ。
また印象的な夢を見たら、なにか書こうと思いますぞ。

パソクラッシュ

9月19日にパソが……っ。

オンラインゲームをしていたんですよ。
「ホーリービースト」なんですが、かわいい牛たんを動かして遊んでいたわけ。
すると突然パソがフリーズ。
モンスと戦っていた時なので、あー、これは死んだな、チッ。と、パソを再起動したわけですよ。

ところが、パソが立ち上がらない。
ブルー画面が出てきてしまう。
しかたないので、セーフモードで立ち上げようとしたら、これもまたブルー画面。
もぁぁぁぁあ？
何度やってもダメ。
牛が死んだ、とかそんなのは、小さなことだった。
小さな、小さなことで、俺は気分を害して、チッ、などと舌打ちをしていたバカ女だよ。

世の中にはなあ、もっともっとつらいことがあんだよォ。

この時点で、サービスセンターに電話すれば良かった。

短気をおこした私は、再セットアップをすることにした。
なにがあっても、セットアップすりゃええ、と思っていた。

ところが……。

セットアップしても、パソが起動しないのである。

途中で黒い画面が出て、セーフモードにするか通常起動にするかの選択を迫られ、どちらで起動しても
→ＮＥＣロゴ→黒い画面→起動→ＮＥＣロゴ→黒い画面→起動→ＮＥＣロゴ→黒い画面→起動→ＮＥＣロゴ→黒い画面→起動→ＮＥＣロゴ→黒い画面→起動→ＮＥＣロゴ→黒い画面→起動→エンドレス
もぁぁぁぁあ？

もうダメだ・・・アウ。
そこでしかたなく修理に出すことになった。

データは全部なくなるらしい。
いやあぁぁぁぁあああッ！
Ｄドライブに入れときゃ、いざっていう時、どうにでもなると思って、ろくにデータをバックアップしてなかった。

そしてまた、修理費、５万４千円。
いやあぁぁぁぁあああッ！

苦労して働いた、学校のバイト一ヶ月分やん・・・ッ。

なんかもう、泣くに泣けん。

みなさん、データはこまめにバックアップしましょう。
そして、いざという時のために、お金を貯金しておきましょう。

そしてな、
なにか悲しいことや、辛いことがあったら、わたしのことを思い出せ。
そんで、俺の胸で泣け。

お船

夢の中で、船に乗っていた。
それほど大きくない客船のようだった。
自分は客ではなく、船のスタッフらしかった。
海は大荒れに荒れていた。
船に水が浸水してきて、皆で掻き出す作業におわれたが、あまりに浸水が激しいので無理と判断され、掻き出し作業は中止された。
その後、誰か知らない子と一緒にいた。
親しい感じの子だった。
会話
「こんなに海が荒れているのに、ぜんぜん揺れを感じないね」
「船沈むのかな？」
「沈まないでしょう」
窓があった。カーテンで隠されていて、外の様子が見えない。
カーテンをめくって、外を見ると、何隻もの船と一緒に海を走っている。
前を行く船は、海が大荒れでもスイスイ進んでいる。
たのもしい。
と思ったら、その船が沈んでいった。

ナス

田舎の母から、野菜が送られて来た。

ナス、デカッ！

どうしたら、こんなにでかくなるんだよ。

一番でかいの、はかったら３５センチあったよ。
ママン……、これ、どうちたの……？

空いた時間

昼のバイトをやめたので、昼に時間が空いた。

よーし、やりたいことをやるぞ～！

そのつもりだったが、することといえば、寝ることのみ。
いやはや、寝てしまうのである。

寝過ぎ。いくない。

けど、横になって、ごろごろしながら漫画を読んでいると、眠ってしまうんだよぉー。
人の身体って、横になると、眠くなる機能がついていることを知る。

脳内が

脳内メーカー
やってみた！

まず本名で。

「善」一色。
嘘だ……。
ありがとよ……、なんだか、自分、いい人に思えてきたよ。


そして、ハンドル「ぷり」で。
俺様、たぶん、このハンドルの時の方が、リアルより生き生きと生きてる！

って、オイ。
ハムスターかよ！

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こんなところで、メッセのお返事。

＞おたけびをくれた人へ

うへへへへへへへへへへ、また叫びに行きますヨ～～～。
例のモノは、ここ最近、描いてません！
いと、さみし。

＞グレミオのように心配してくれた人へ

心配させてごめんね、と言うべきか。
心配してくれてありがとう、と言うべきか。
とにかく俺様、幸せでした。
あったかい心をありがとう。ムフー。

ぞっとする

「一緒にいると一番すてきな自分でいられる」という人がいる。

自分、結構ダークな部分あるけど、この人の前では、その部分を出さなくていい。
自分、汚いこともしてきたけれど、この人がいると、自分がきれいに思えてくる。
自分、しようがない人間だけど、この人とならがんばれる。
自分、落ち込んでいても、この人が声をかけてくれるとたちまち元気になる。

そんなすてきな「この人」って、異性にも、同性にもいる。
そんな人に巡り会えたら、ものすごく幸運だと思う。

ただ、そんなすてきな人との関係が、時が経つと、まるで１８０度関係が変わってしまうこともある、というのは事実で、まったく皮肉な話だ。

それはさておき、逆に、「一緒にいたらいけない人」というのが、この世にはいると思う。

私にはいた。

学校のバイトで巡り会えた。

とにかく、その人といると、自分のどす黒い部分が湧き上がってくる。
こんなに人を「嫌い」だと思ったことはない。
もう顔を見るのもいや。
虫ずが走る。
身の毛がよだつ。
自然に、その人を害する妄想が出てくる。
妄想の中で、何度もその人を害する。

自分がどろどろに黒くなっていく。

いやだいやだ、こんな自分、いやだ。
こんな自分を見ないためには、その人と会わないことだ。
学校のバイトをやめよう。

そこでバイトをやめることになった。

その人を害する妄想が、妄想でとどまって良かった。
ひょっとしたら、犯罪が起きていたかもしれない。

なんで、その人のことがそんなに嫌いなんだろう。
まったく考えたくないことだが、考えた。

おそらく、その人のいやな部分というのが、自分の中のいやな部分といっしょだからだろう。
その人の口から出る「きれいごと」の中に潜む悪意を感じることができるというのは、自分にも、その人と同じ部分があるからだろう。
その人は、私が自分の中で一番嫌っている部分を映し出す、鏡の役割をしているんだろう。
私は、毎日、その人を見て、自分の中に隠している自分のおぞましい部分を見る。
だからその人のことをおぞましく感じるんだろう。
一番見たくない自分が、具現化されて、そこにいるのだ。

この世でもっとも嫌いな人、軽蔑の対象、そんなものが自分の中にあることを知る。

だが、私はそんなことでもう落ち込みはしない。
嫌いな自分なんて、若い時にいっぱい見てきた。
自分は、汚い、いやな人間だと長いこと思いこんで生きてきた私だ。

だけど、ずっと歳をとってから、自分の中にあるのは、そんなものだけじゃないことも知った。

自分の中には、すてきな自分もいる。
どろどろに濁っている汚物のような自分もいるが、キラキラ光っている天使みたいにきれいな自分だっているのだ。
汚泥の底に、見たこともないような、きれいな自分を発見して、涙が出そうになったことだってあった。

人というのは、どういうものでもあり得るのだ。
そう思う。

問題は、どっちを表に出して生きるかってことじゃないのかな？

バイト先のその人は、「こんな人にだけはならないようにしよう」と固く誓うために存在してくれたと思うことにする。
きっと、その人に会わなかったら、私は「その人」みたいな人になっていたかもしれない。

そしてまた思うのだが、その人にとっても、私は鏡だったのだろう。
我々は、お互いを見るたびに、そこに一番いやな自分を見て、互いに憎悪しあっていたのではないだろうか。
だって、その人は、私以外の人とは、うまくやってもいるのだからね。

私たちは、お互いの顔を見るたびに、お互いに黒く黒くなっていくのだ。

この悪循環の罠から脱するためにも、私はバイトをやめる。
それしかない。
この世には、絶対に、そばにいてはいけない人がいると思うから。

ここでは関係ない話だが、そういう「絶対に、そばにいてはいけない人」というのが、家族の中にいた時は、悲惨だ。
自分の立場が「子供」だったら、いよいよ悲惨だ。
今度のことは、バイト先のことで良かった。
自分の家に、そんな人がいたら、生き地獄である。